quinta-feira, 7 de abril de 2016

Obrigado...

Quero agradecer a todos pelos e-mails que recebi. Hoje sou outra pessoa.
Graças a eles:
 
Eu não  abro mais a porta do  banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão nem como camarão com o limão para não me intoxicar, agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca;
 
Eu não consigo  mais usar o controle remoto em quartos de hotel  porque não sei  o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos; 
 
Eu tenho  dificuldade em apertar a mão de alguém que  estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é  cutucar o nariz;
 
Eu não consigo  pegar numa bolsa de mulher com medo que  ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
 
Eu tenho que  mandar um agradecimento especial para quem me  mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque  agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.  Pela mesma  razão, escovo  vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
 
Eu não tenho  mais economias porque dei para  uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
 
Eu não tenho  mais dinheiro mas isto vai  mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill  Gates/Microsoft e AOL vão me mandar  por participar no programa especial de e-mail.
 
Eu não me  preocupo mais com minha alma porque eu tenho  363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos. E depois, Nossa Senhora tá morando aqui em casa.
 
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
 
Eu não posso  mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
 
GRAÇAS A VOCÊS  aprendi que  minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus  amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
 
GRAÇAS Á SUA  PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
 
Eu não  abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
 
Eu não bebo  mais Pepsi ou Fanta porque as  pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus". 
 
E OBRIGADO POR  ME AVISAR que eu não  posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira.
 
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
 
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém  pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
 
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão.
 
GRAÇAS A VOCÊS  eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar  escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha  bunda.
 
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me  abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para magarrar-me por trás quando eu me abaixar...
 
Eu não dirijo  mais meu carro porque  comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
 
Eu não mexo  mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha armadeira e o veneno da mesma vai fazer minha mão vai cair.

Ah, e a  propósito:
Um cientista  alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o  mouse.

Não se preocupe em tirá-la, é tarde demais!

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