segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Dieta do Engenheiro


Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.  
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
 A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. 
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. 
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
 Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. 
Saúde a todos!!! Já pro boteco.... Malhar!
CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Carta entre os "Ex"

Querido, 
           Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.            As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. 
           Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido na manicure .Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
           Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.  Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. 
           Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar. 


           P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar! 
Assinado:  Sua Ex-mulher   ___________________________________________________________________________  
Querida ex-mulher, 
            Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero. 
            Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio na cabeça foi "Parece um Homem!"  Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. 
            Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos... 
            Fui dormir  porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.  Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99
            Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... 
            Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...
            Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada.
            Portanto se cuida! 


             P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do vírus HIV.  Espero que isto não seja um problema...  

Assinado:  Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

sexta-feira, 16 de agosto de 2013

Diferentes formas de dizer a mesma coisa

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido  através da fervura e da evaporação de H2O do líquido
resultante da  prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de  qualquer outro
tipo de processamento suplementar que elimine  suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica
de sólidos de  reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de  base
oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do  paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona  favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial  equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais  existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é  possível
comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado  físico-químico descrito e apresentado sob
aquela forma geométrica, apresenta  considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões
quando  submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em  conseqüência da pequena
capacidade de deformação que lhe é  peculiar.


QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda  não tenha passado pelo processo de purificação e refino,
apresentando-se  sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular,  impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela  mesma sacarose produzida pelas abelhas
em um peculiar líquido espesso e  nutritivo. 
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou  suas proporções quando submetida a uma tensão axial em
conseqüência da  aplicação de compressões equivalentes e opostas.


QUANDO SE TEM  GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda  não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de  pequenas
dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da  secreção alimentar das abelhas; todavia
não muda suas proporções quando  sujeito à compressão.


QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos  blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando  pressionado.


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor  adocicado, mas não é macio ou flexível.


QUANDO NÃO SE TEM  ESTUDO
Rapadura é doce, mas não  é mole não.

segunda-feira, 12 de agosto de 2013

O que você sempre quis saber, mas nunca quis perguntar

Por que a gente Soluça?
Soluço é a contracção involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por activar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e activa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
 
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos eléctricos dos nervos, daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sanguíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
 
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar.
É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
 
De onde vem a Caibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna.
"Após intensa actividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a caibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima, em direcção a canela.
 
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo acto de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
 
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma caibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.
 
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reacção é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.  "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenómeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é activado fora de hora, Exactamente quando está ocorrendo um facto novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um facto do passado.
O evento é mais frequente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.

Por que a gente Boceja?
"É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são activados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o factor" epidémico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu". 
 
Desconheço a autoria

sábado, 10 de agosto de 2013

Coisas que os homens nunca dirão

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.


Fonte: enviado por uma leitora (que prefere não ser identificada)

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

O que as mulheres nunca dirão

 01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você
 merece isso.
 04) Que peido incrível! Peida de novo!
 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
 novo.. Tenta!!!
 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
 07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
 08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
 09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e
 compra uma coisa pra você?
 10) Vamos assinar a Playboy?
 11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
 (Missão Impossível!!!!!!!!)
 12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
 13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para
 lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!!!!!!!)
 14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
 (Missão Impossível o Amanhã Nunca Morre!!!!!!)
 15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte)

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

O cara é um Gênio

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem. 

O homem pede : 

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz: 

E você, o que vai querer ? 

Eu quero o mesmo - responde a avestruz. 

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. 

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. 

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: 

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: 

Eu quero o mesmo - responde a avestruz. 

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. 

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: 

Vão querer o mesmo? 

Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. 

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 
Hoje são R$87,60. 

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.. 
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: 

Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: 

Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. 
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. 

Que idéia brilhante ! - falou a garçonete. 

A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! 

É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem. 

E a garçonete perguntou : 
Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ? 

O homem faz uma pausa, suspira e responde: 
Meu 2º desejo foi ter uma companheira fiel, com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

O marido

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: 
- Correu tudo bem filha?


A jovem diz: 
- Terrível mama! Sabe, o Jorjão é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe: 
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando...

- NÃO MÃE!!! O Jorjão é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel..
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta: 
- Que é isso?

E ele responde: 

- Vamos festejar porque essa semana é “na porta dos fundos”