quarta-feira, 31 de julho de 2013

Dúvida Jurídica

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança.

A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, carreguei-a por 9 meses, etc e tal...

Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.

Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

"Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?"

segunda-feira, 29 de julho de 2013

Uma verdadeira aula de direito e de português

"Você" ou "Doutor" ?  Ou seria Vossa Excelência LEMBRA DO JUIZ QUE ENTROU NA JUSTIÇA CONTRA O CONDOMÍNIO EM QUE MORA, POR CAUSA DO TRATAMENTO DE "'VOCÊ" DADO PELO PORTEIRO?
POIS É, SAIU A SENTENÇA, LEIA ABAIXO.
OBSERVE A BELA REDAÇÃO, BEM ARGUMENTADA, ATÉ SOLIDÁRIA DO JUIZ ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO PARA COM O JUIZ QUE SE QUEIXA, MAS....
UMA VERDADEIRA AULA DE DIREITO E DE PORTUGUÊS!


Processo distribuido na  9ª  vara cível de Niterói - RJ


PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO - COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL

S E N T E N Ç A  
Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos precedentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de "senhor". 
Disse o requerente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de ' Doutor, senhor"  "Doutora, senhora", sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários mínimos. (...)

DECIDO: "O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter." (Noberto Bobbio, in "A Era dos Direitos", Editora Campus, pg. 15).

Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo.
Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito.

Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente
.
Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida.
"Doutor" não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau, e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de 'doutor', sem o ser, e fora do meio acadêmico.
Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade à guisa e homenagem a determinada pessoa, sem submetê-la a exame.
Por outro lado, vale lembrar que "professor" e "mestre" são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado. Embora a expressão "senhor" confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha  obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir.

O empregado que se refere ao autor por "você", pode estar sendo cortês, posto que "você" não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social. O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe "semi-culta" , que sequer se importa com isso.

Na verdade "você" é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso "Vossa Mercê". A professora de linguística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas freqüências do pronome "você", devem ser classificados como formais. Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de "seu" ou "dona", e isso é tratamento formal.

Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor/a senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado "Crônica de Viver Baiano Seiscentista", nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que "você" é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro, 
São Paulo, Record, 1999).
Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demais Poderes. Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de "você" e "senhor" traduz-se numa questão sociolingüística, de difícil equação num país como o Brasil de várias influências regionais.

Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade.

Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa. P.R.I. Niterói, 2 de maio de 2005.

ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO
/Juiz de Direito/


Não é que neste país ainda existem juristas honrados, cultos e sábios?
Nem tudo está perdido... ainda temos ótimas chances.

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Sermão da Montanha (versão Educadores)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- "Em verdade, em verdade vos digo:

Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

Felizes os misericordiosos, porque eles..."


Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?


André perguntou:
- É pra copiar?


Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!


Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?


João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?


Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?


Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!


Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?


Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?


Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.


Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas por que é que não dá logo a resposta e pronto!?


Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!


Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?


Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular...


"Dai-nos forças, Senhor, para aceitar com serenidade tudo o que não possa ser mudado.
Dai-nos coragem para mudar o que pode e deve ser mudado.

E dai-nos sabedoria para distinguir uma coisa da outra."

sexta-feira, 19 de julho de 2013

Utilidades WD-40

Desenvolvido por Norm Larsen (que então trabalhava para a Rocket Chemical Company) em 1953 para ser usado como eliminador d'água e anticorrosivo em circuitos elétricos. Inicialmente WD-40 fora usado para a manutenção e conservação de mísseis da NASA e na fuselagem de aeronaves. Mas não tardou e foram descobertos muitos outros usos para o WD-40.
Vamos ver algumas das utilidade desse produto, que segundo seu fabricante não tem nenhum componente que possa ser prejudicial ao ser humano e tem como ingrediente básico o óleo de peixe.

1) Protege prata de ficar preta.
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro.
3) Limpa e lubrifica cordas de guitarra.
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem deixá-lo escorregadio.
5) Repele moscas de vacas.
6) Limpa e restaura quadros-negros.
7) Remove manchas de batom.
8 ) Desengripa zípers.
9) Desenbaraça correntes e bijuterias.
10) Remove manchas de pias de inox.
11) Remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras.
12) Evita que vasos de cerâmica se oxidem.
13) Remove manchas de tomate de roupas.
14) Limpa manchas de portas de box de banheiro.
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore.
16) Mantém tesouras em bom funcionamento.
17) Lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa.
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja muitas marcas a serem retiradas.
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem removidos logo.
20) Serve para lubrificar escorregadores no play ground para se escorregar mais rápido.
21) Lubrifica a tansmissão e controles em cortadores de grama.
22) Elimina rangidos e barulhos de balanços.
23) Lubrifica os trilhos da janela para ficarem mais fáceis de abrir.
24) Aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar.
25) Restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros, bem como para-choques pásticos.
26) Restaura e limpa bagageiros de veículos.
27) Lubrifica e elimina ruídos em ventiladores elétricos.
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas.
29) Lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos.
30) Protege serras e serrotes contra ferrugem.
31) Remove gordura de fornos.
32) Evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados.
33) Lubrifica próteses.
34) Repelente de pombos (eles odeiam o cheiro).
35) Remove restos de duct tape.
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar> dores de artrite.
37) Uso favorito na Florida: removedor de insetos da frente do carro.
38) Uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do tempo.
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos para esse fim.
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz parar de coçar.
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredas. Aplique no local e limpe com um pano.
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar, pois o distribuidor está molhado, aplique WD-40 na tampa do
distibuidor e o carro deve fuincionar. P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe.
44) Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz.
45) Tira cheiro de puta do interior de veículo (ja testei este ítem)rsrs

quarta-feira, 17 de julho de 2013

Casamento

ANTES DE CASAR
ele: finalmente custou tanto esperar por este momento
ela: vc quer que eu vá embora?
ele: não nem pense nisso
ela: vc me ama?
ele: claro! muito e muito
ela: alguma vez vc ja me traiu?
ele: nao
ela: me beija
ele: evidente! sempre que possivel
ela: vc seria capaz de me bater?
ele: vc ta doida? nao sou esse tipo de homem
ela: posso confiar em vc?
ele: sim
ela: querido

DEPOIS DE CASAR

Leia debaixo pra cima

sexta-feira, 12 de julho de 2013

OLHA A TPM


VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE
TROCAR UMA LÂMPADA?
SE FOREM...
1 - Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!...
2 - Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os
drinques.
3 - Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4 - Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
5 - Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do
projeto.
6 - Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
7 - Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita
pela sociedade.
8 - Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o o utro escreve uma canção
sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
9 - Advogados?
Humm... quanto você pode pagar?
10 - Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
11 - Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Zero e outra pra chamar
o papai.
12 - Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu
redor.
13 - Alcoólatras?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber
até que o teto comece a rodar.
14 - Mulher na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém
dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um
bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela
queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E
quando eles notarem, vão passar mais cinco dias
esperando que EU troque a lâmpada porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA  deles!!! E quando eles se derem
conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda
vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem
que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da
dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o
lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o
piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a
lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como
eu sou uma mulher independente vou lá e troco!!! E
some da minha frente...

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Mulheres e seus sabores

ULTIMAMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..
DIANTE DESTA MODA, ACHAMOS ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO

Mulher Lagostasó come quem tem dinheiro.
Mulher Camarãosó tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejoé feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pãotem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivoacompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujáé toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..
Mulher Caviarvocê sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
Mulher Bacalhauvocê só come uma vez por ano
Mulher Maionese de Fim de Festatodo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende
Mulher Rãtodo mundo já comeu, menos você.
Mulher Saladaé bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmitanão é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercadovocê nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jilóé horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festavocê fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenosocomeu, tá fudido.
Mulher Feijoadavocê come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiropode trepar que não tem galho.
Mulher Miojoem três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litrosdá prá seis
Mulher Bandeira de Pirataé só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverickantiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
E finalmente
Mulher PTpistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra ).
É essa que realmente vai foder com você ...

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Coisas de Delegado Experiente

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É…bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui…
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor…
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando…pronto…
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos… Êpaaaa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Carta desesperada

Amigos !
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho..
Explico o caso : 

Desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.. Outro dia peguei o celular dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc... 
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de carona , salta na esquina e vem caminhando.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa pega carona. Me agachei atrás da moto e fiquei esperando, o tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embreagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta ?

Abraço...