segunda-feira, 24 de junho de 2013

Mudanças

Cenário 1:
Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro:
·     Ano 1982: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
·     Ano 2013: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 2:
José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
·     Ano 1982: Rapidamente, José se sente melhor, para de chorar e continua brincando.
·     Ano 2013: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 3:
Disciplina escolar:
·     Ano 1982: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa bronca e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
·     Ano 2013: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso pai superprotetor vai até o colégio dar queixa do professor, que acaba sendo demitido. Nossos pais, para compensar o trauma sofrido, nos mimam com presentes.

Cenário 4:
Horário de Verão:
·     Ano 1982: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
·     Ano 2013: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 5:
Fim das férias:
·     Ano 1982: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
· Ano 2013: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
  
Cenário 6:
Saúde:
·     Ano 1982: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
·     Ano 2013: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 7:
Trabalho:
·     Ano 1982: O funcionário que era pego fazendo "cera" (fazendo nada). Tomava uma chamada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
·     Ano 2013: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
  
Cenário 8:
Assédio:
·  Ano 1982: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
·     Ano 2013: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 9:
Comportamento:
·     Ano 1982: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
·     Ano 2013: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.

Pergunta-se:
 EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1982 E 2013, QUE NOS TRANSFORMAMOS TANTO?

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Solução para Reuniões



Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar  muita atenção no que você vai falar. 


COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA 


A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna). 

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo
. 
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!   


EMBROMATION
 
 
Coluna 1
Coluna 2
Coluna 3
Coluna 4
Caros colegas,
a execução deste projeto
nos obriga à análise
das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,
a complexidade dos estudos efetuados
cumpre um papel essencial na formulação
das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que
a atual estrutura de organização
auxilia a preparação e a estruturação
das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,
o novo modelo estrutural aqui preconizado
contribui para a correta determinação
das novas proposições.
A prática mostra que
o desenvolvimento de formas distintas de atuação
assume importantes posições na definição
das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que
a constante divulgação das informações
facilita a definição
do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que
a consolidação das estruturas
prejudica a percepção da importância
das condições apropriadas para os negócios..
É fundamental ressaltar que
a análise dos diversos resultados 
oferece uma boa oportunidade de verificação
dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como
o início do programa de formação de atitudes
acarreta um processo de reformulação
das formas de ação.
Assim mesmo,
a expansão de nossa atividade
exige precisão e definição
dos conceitos de participação geral

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Conceito de Looping

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os
preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante: 
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entende agora o que é looping?

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Ente Querido

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:


Queridos Papai e Mamãe.

      Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em  Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes  envio:

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve  para  cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
 4 latas de chouriço El Miño.


Repartam com a família, sem brigas!

      Nos pés de titia estão um par de tênis  Reebok novos, tamanho 39, para o  Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para  ele, e ele ficou amuado).
      Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio,  são de   cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
      A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

      Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
      Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
      As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre  minhas sobrinhas e primas.
      A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
      O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
      Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
      A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
      E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

      A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha  muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
      Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele  usa, e também o chapéu que a tia usa.
      Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
 Eles  não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque  são caríssimos.

      Os olhos da titia não são dela, são de vidro. 
      Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
      A peruca platinada, com reflexos dourados,que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. 


 Com amor, sua filha
 Carmencita.


      PS-1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e   mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
      Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem  desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
      O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está há anos precisando de um novo.

      Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de  noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o  enterro!!! 


 Com amor,  Carmencita. 


PS-2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Horóscopo Masculino

Áries - 21 de Março a 20 de Abril
Modelo de masculinidade e virilidade.
O “eu” e a sua auto-satisfação são uma preocupação fundamental.
É conquistador, dominador e gosta de ser adorado.
Transborda energia e sexualidade. Preocupa-se com o sucesso emocional e físico. Obcecado por si, busca a realização física das paixões. Para ele as mulheres são objectos, mas quando encontra a sua musa ideal, apaixona-se irreversivelmente.

Na cama é brusco e não se cansa facilmente. Concentra-se na satisfação imediata. Dispensa os preliminares e artefactos sexuais. Adora explorar várias posições.

TOURO - 21 de Abril a 21 de Maio
Tem um magnetismo nato para atrair. Emana uma sedução natural. É observador, perspicaz e pensador. Age com subtileza, é elegante, discreto e caprichoso. Adora ser desejado. Tudo é passível de posse, incluindo as mulheres. Adora o mundo feminino e foge de compromisso. Atrai mulheres dominadoras, frequentemente já envolvidas noutras relações. Numa mulher procura a segurança e valoriza mais a inteligência e a personalidade. Tem pavor a rejeição. É um amante calmo e aprecia sexo lento e íntimo. Tem um insaciável desejo por tudo o que é terreno. Usa a passividade como arma, sendo mais sensual do que erótico. Exímio no sexo oral.

GÊMEOS - 22 DE Maio a 21 de Junho
O eterno adolescente inquieto e exibicionista, em constante busca de estímulos. Evita o convencionalismo e é muito sociável. A vida é uma peça em que ele é o protagonista. Comunicação, instinto e inteligência, são características fortes, concentrando sempre as atenções sobre si. É aquele que sabe seduzir, estar e falar. Encena verdadeiros rituais de conquista. As mulheres seduzem-no pela facilidade, mas, para a companheira procura um espelho perfeito de si. Estabelece com ela uma relação de cumplicidade quase fraternal, onde o sexo é nota forte. Na cama empenha-se em ser o amante de sonho, para levar a companheira ao êxtase total. Adora explorar fantasias e é mestre na estimulação clitoriana.

CÂNCER - 22 de Junho a 21 de Julho
Sensível e bom ouvinte.
Tem uma habilidade natural para entender as emoções das mulheres. Profissional brilhante e marido dedicado. Tem tendência para mulheres fortes e dominadoras, que o testem como homem, completem e preencham as suas necessidades. Procura protecção e um amor maternal na companheira, a quem se molda. Usa a ingenuidade como arma de sedução. Amante insaciável, capaz de multiplicar os orgasmos. O sexo não está desligado da procriação. Na cama é lento e emocionalmente intenso. Debate-se frequentemente com as suas fantasias eróticas. Gosta de surpreender sexualmente a mulher a meio da noite ou ao acordar…

LEÃO - 22 de Julho a 22 de Agosto
Auto-confiante e dominador. Solitário e realista. Exibe um porte atlético natural. Transforma paixões em objectivos. Gosta de se sentir disputado entre as mulheres. Adora o engate, mas sexo é ritual que só celebra por amor e com a sua “leoa” de eleição, que espera que seja igualmente dominadora e inteligente, ainda que sensível. Procura uma mulher exigente. Não se compromete facilmente. Na cama tudo é prolongado e lento. Um simples beijo transforma-se, em puro êxtase. Um dia inteiro enrolado nos lençóis é programa de luxo. Não gosta de acessórios mas aceita preliminares…

VIRGEM - 23 de Agosto a 23 de Outubro
Impenetrável e distante.
Vive numa corda bamba emocional, entre vícios e virtudes. Recalca emoções e tem pavor da intimidade. Tem uma íntima necessidade de atingir a perfeição. A sua extrema beleza atrai as mulheres. Procura alguém em que se possa moldar, uma virgem imaculada pronta para se entregar nas suas mãos. O sexo é tântrico, mas encarado como um dever, sendo por isso, facilmente traído. Gosta de ser objecto de prazer da companheira. Evita ter o papel activo. Exímio com as mãos e detentor de boas técnicas orais, que raramente põe em prática. Gosta das luzes apagadas, ainda que tenha algumas tendências de “voyeur”.

LIBRA - 23 de Setembro a 23 de Outubro
Perfeccionista e intelectual. Para ele, tudo é objecto de criação, incluindo o seu próprio carácter. Adora conviver. Mais facilmente é visto como amigo do que como amante. Procura tanto o amor estável, como a liberdade de experiências. Considera a mulher como uma obra de arte. O sexo tem que ser belo, transcendente e tântrico, onde todos os desejos devem ser satisfeitos. Preocupa-se com o seu desempenho e com o prazer da sua companheira. Intuitivo, mais erótico do que carnal. É capaz de levar a sua amante ao maior êxtase com os seus toques estratégicos, rápidos e firmes. Mestre do sexo oral.

ESCORPIÃO - 24 de Outubro a 21 de Novembro
Aparência séria e rígida.
A sua presença transpira sexualidade e sugere pensamentos eróticos. É misteriosamente cativante. Pode ser muito obsessivo nas suas fixações sexuais. Conserva os seus desejos disfarçados até conseguir atrair para si a musa perfeita. Excita-o a curiosidade que as mulheres possam ter sobre si, que nada dele retiram,  a não ser puro sexo. É dominador. Na cama é ele que tem o controlo absoluto. Adora ver a companheira exasperar de desejo, enquanto se prolongam os preliminares e dá expressão ás suas fantasias. Algemas e chicotes são com ele. Transforma a sua companheira numa concessão e espera que ela não precise de mais ninguém além de si.

SAGITÁRIO - 22 de Novembro a 21 de Dezembro
Projecta-se para grandes feitos e metas.
Excessivo nas atitudes e efusivo nas demonstrações de amor. Procura na companheira alguém para partilhar os seus excessos, a sua energia e ideias loucas. É um predador natural, viciado em sexo, não negando nenhuma experiência. O seu porte atlético desperta o desejo na mulher mais frígida. Ainda assim, o seu objectivo é uma relação monogâmica, podendo revelar-se um companheiro dedicado. Gosta de exibir a beleza da companheira e aprecia o seu sentido de humor. O sexo é prolongado, calmo e ousado. Jogos eróticos e encontros a três estão incluídos no seu programa.

CAPRICÓRNIO - 22 de Dezembro a 20 de Janeiro
Procura estatuto financeiro, normalmente através de casamentos que sustentem os seus excessos irreflectidos.

Mantém-se imperturbável e descontraído perante as situações. Ostenta bom gosto e sofisticação. Espera reciprocidade de quem se sente atraído, normalmente mulheres mais velhas. Gosta que uma mulher corra atrás dele, mas que não seja dominadora. No seu íntimo deseja uma “escrava” sexual, mas sob uma capa de “senhora á moda antiga”. A fachada de moralista esconde, na verdade fantasias sadomasoquistas. A masturbação excita-o.

AQUARIO - 21 de Janeiro a 19 de Fevereiro
Distante e independente.
Considera-se excepcional e dotado de inspiração divina. É sedutor e alimenta relações estáveis, ainda que não se prenda emocionalmente. Absorve o amor da mulher que o “adopte” e lhe permite navegar solitariamente no seu mundo progressista. Faz do controlo dos seus impulsos sexuais uma religião, mas á companheira garante sexo diário. Em troca, exige veneração pela sai performance. Alimenta fetiches sexuais de violência, que esconde mesmo de sua parceira. Um “chat” virtual de encontros é local habitual deste homem. Preocupa-se coma imagem pública das relações. Atrai mulheres mais novas.

PEIXES - 20 de Fevereiro a 20 de Março
Vive para si.
Não tem obrigações com nada, nem ninguém. Atraem-no mulheres pouco sofisticadas, que não exijam muito dele. Acredita que é movido por forças sobrenaturais. O seu comportamento é de extremos. Tem uma beleza feminina. Tendência para se ligar a uma mulher mais velha ou dominadora. Procura ganhar experiências nas relações que estabelece, não se deixando amarrar. Deixa-se afectar pouco pelo sexo, e por isso vai longe nas suas experiências. Aprecia o erotismo e o sexo duvidoso com estranhas ou em locais públicos. O casamento é o seu refúgio espiritual, por isso, nunca sente que as suas “escapadelas” signifiquem engano. Perdoa facilmente a infidelidade.

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Antes de escolher uma namorada, leia este post.

Como estamos sempre a serviço das boas causas, segue algumas dicas comportamentais para que você possa se basear, na hora de escolher sua namorada...claro que, só amor e a data comemorativa não bastam. rsrs


NO TOILETTE 
MU L H E R    F  I  N  A:  (nada diz) 
M U L H E R    COMUM:  Essa calcinha me incomoda. 
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. 
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú. 
  
APÓS UM JANTAR 
M U L H E R    F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns. 
M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita. 
M U L H E R   VULGAR: Tô cheia. 
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico. 
  
NO CHURRASCO 
M U L H E R   F  I  N  A: Está ótima essa lingüiça. 
M U L H E R   COMUM: Muito boa essa lingüiça. 
M U L H E R   ULGAR: Noooosa que lingüiça grande!... 
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) . 
  
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 
M U L H E R    F  I  N  A: Posso experimentar! ? 
M U L H E R    COMUM:  Me dê um pedaço!? 
M U L H E R   VULGAR:  Posso dar uma chupada? 
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) 
  
COMO SE VESTEM 
M U L H E R    F  I  N  A:  de acordo com o evento. 
M U L H E R    COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos. 
M U L H E R   VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. 
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. 
  
BEBIDAS 
M U L H E R    F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. 
M U L H E R    COMUM: batida, cerveja. 
M U L H E R   VULGAR: conhaque. 
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc 
  
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA 
M U L H E R    F  I  N  A: Você viu o Pedro? 
M U L H E R    COMUM:  Cadê o Pedro? 
M U L H E R   VULGAR: Pedroooooooooooo! !! 
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! 
  
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 
M U L H E R    F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem. 
M U L H E R    COMUM: Vou ao toilette. 
M U L H E R   VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) 
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada) 
  
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE 
M U L H E R    F  I  N  A: Muito simpático! 
M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo! 
M U L H E R   VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço! 
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode. 
  
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA 
M U L H E R    F  I  N  A: (ignora) 
M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção. 
M U L H E R   VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? 
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno... 
  
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO 
M U L H E R    F  I  N  A: só um beijo de despedida. 
M U L H E R    COMUM: muitos beijos. 
M U L H E R   VULGAR: beijos e carícias (AMASSO) 
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. 
  
OUVINDO JAZZ 
M U L H E R    F  I  N  A: Liiindo! 
M U L H E R    COMUM:  Adoro qualquer tipo de música! 
M U L H E R   VULGAR: Que porra de música é essa? 
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! 
  
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO 
M U L H E R    F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo. 
M U L H E R    COMUM: O problema é comigo? 
M U L H E R   VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? 
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? 
  
ASSISTINDO UM BALLET 
M U L H E R    F  I  N  A: Bravo!!! 
M U L H E R    COMUM: Lindo!!! 
M U L H E R   VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. 
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! 
  
PRIMEIRO CONTATO NO MSN 
M U L H E R    F  I  N  A: Boa Noite! 
M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii 
M U L H E R   VULGAR: Falae gato. 
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

terça-feira, 11 de junho de 2013

Sozinho em casa.

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço..Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita.  Ficou bom..
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida, inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom, vou aguardar um pouco mais... 
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.Ela foi parar no pronto-socorro.

Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. 
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,o dinheiro não traz felicidade,e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Não sei viver sem você!
Volte logo, estou com saudades...

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Não tem como explicar melhor...

FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO 

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO 
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO 
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...

Como estamos sempre a serviço das boas causas, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!! 

Fonte: recebi via email

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Dia dos namorados, 5 razões para extinguir a data


1- A data é comercial, essa história de presentear quem você ama só neste dia faz sentido? Por que essa postura logo nesta data? Melhor é fazer a surpresa (aí sim é surpresa) em um dia como outro qualquer.


2 - Os solteiros ficam irritados. Tudo no dia lembra a data: comerciais, rádios, televisões, outdoors, até tampa de boeiro se bobear não te faz esquecer que você está sem par.

 

3 - Quem não gosta dos casais antipaticamente "apaixonados", que ficam se agarrando sem necessidade nenhuma, e ficam se chamando de apelidos melosos, no diminutivo, tem mais razão ainda neste dia pra comprar uma espingarda com dois canos fumegantes.
 

4 - Tente ao menos fazer um programa de solteiro hoje. Não há lugar pra ir, ainda mais, se tratando de Ribeirão Preto.  É igual aquela onda natalina no final do ano. Insuportável.

5 - Se seu namorado termina com você neste dia, ou próximo a data, ou na semana, o infortúnio é pior; se seu relacionamento não está bem e você não aguenta mais o teu parceiro, terminar próximo ao dia dos namorados também é mais sufocante, imagina você ter que curtir o dia fingindo que está tudo bem?

O ideal mesmo é extinguir todas essas datas comerciais idiotas. Quem gosta mesmo de você vai te desejar sempre um feliz ano-novo, vai te dar um beijo apaixonado, dizer que você é o melhor pai ou mãe do mundo ou um feliz natal (o que quer que isso signifique) independente do dia.

 

De hipocrisia o mundo está cheio. Sejamos mais autênticos e imprevisíveis.

segunda-feira, 3 de junho de 2013

Motivos para extinguir o dia dos namorados

Nas palavras abaixo, exponho doze argumentos favoráveis à abolição do Dia dos Namorados. No momento em que você estiver lendo este post, já contarei com proteção policial. Se você se encaixa na categoria difamada e se sente ofendido (a), nem pense em retaliações ou atentados. Você não tem condições necessárias de planejar e executar algo eficiente. Uma almofada em forma de coração serve como presente de namoro, mas infelizmente não tem o mesmo poder de fogo que uma Calibre 12 com cano fumegante. Traga sua razão de volta e reflita sobre os motivos apresentados abaixo.
Motivo 1: economia. No dia dos namorados, as floriculturas jogam o preço de seus produtos lá para o alto. Tudo culpa da demanda absurda. Espero que as flores nunca entrem no cálculo da inflação. Não haverá ministro de Fazenda que vá resistir no cargo.
Motivo 2: segurança. Sabe que aquele seu vizinho que não se contenta em compensar todas as mancadas do namoro com um simples jantar à luz de, digamos, duas velas? Tome cuidado se ele quiser fazer um coração na sala...com duzentas velas! O fogo dos apaixonados pode queimar sua casa literalmente.
Motivo 3: dignidade. Já parou para ver e ouvir as palavras que os enamorados preparam para derreter corações? É de causar náuseas. E não me venha com esse papo de sinceridade. Chamar a amada de chuchuzinho, tetéia ou algo do gênero é patético e deveria ser proibido. Onde está a Convenção de Direitos Humanos de Genebra quando mais precisamos dela?
Motivo 4: naturalidade. Casal de namorados passa metade do tempo sorrindo – a outra metade é brigando, é claro. Às vezes lembram que é importante respirar. Nada contra sorrisos. Mas tudo contra sorrisos afetados, artificiais e banais. A afetação é tanta que tudo é motivo pra sorrir. E de vulgar, já basta a tevê aberta.
Motivo 5: responsabilidade. Como é que vou cumprir meus compromissos no dia 13 de junho se tenho que consolar o amigo que não conseguiu reatar o namoro, abrigar o maluco que resolveu fazer um coração com velas e incendiou a casa, pagar a fiança do inconseqüente que foi preso por se declarar à amada com uma banda de heavy metal às três da madrugada e ir ao enterro do depressivo que não suportou passar outro ano sozinho?
Motivo 6: saúde. Fumaça de vela causa câncer nasal. Flores liberam substâncias alucinógenas. Declarações patéticas provocam ataques de histeria incuráveis. Excesso de sorrisos deforma o rosto com mais rapidez e não há plástica que resolva.
Motivo 7: ecologia. O sistema público de limpeza não dá conta de recolher tanto lixo no dia seguinte. O papel do embrulho leva de 3 a 6 meses para se decompor. O plástico dos pacotes, cem anos. O vidro da garrafa de vinho, 1 milhão de anos. O tempo de decomposição do papel com declarações é impossível de estimar. O que é ruim dificilmente morre.
Motivo 8: comunicação. Já parou para reparar que os casais têm um vocabulário próprio, mais bizarro do que qualquer língua que possa surgir? No dia dos namorados, nem adianta puxar papo com pessoas comprometidas. A não ser que leve um tradutor ou um dicionário. Ah, aprenda rapidamente a gritar “sua casa está pegando fogo!” em namorês. Talvez seja necessário.
Motivo 9: filme. Comédia romântica-bobinha-com-açúcar-e-final-feliz na tevê? Com a mais nova queridinha de Hollywood? Meu deus, a tevê consegue ser mais vulgar do que eu imaginava! A Convenção de Genebra realmente é uma falácia.
Motivo 10: desenvolvimento humano. Namorar é a arte de inventar mentiras. Poupe sua criatividade para coisas mais úteis. Como aprender a fazer um “gato” com o fio da tevê a cabo do vizinho e ver o documentário “Namoro: um entrave ao progresso da humanidade” ou “Apague um incêndio apenas com um copo d’água”.
Motivo 11: música. O pior não é ter de agüentar as divas com seus falsetes e infinitas canções sobre o amor. O pior mesmo é ouvir as interpretações de seus fãs. E pensar que só heavy metal dá cadeia. Incompreensível.
Motivo 12: existencialismo. Um terço da humanidade passa o Dia dos Namorados alienado e outro terço fica chorando porque não consegue estar na mesma situação (não me peça para entender isso). A parte que resta lê textos como este para escapar da maldição do relacionamento e não depender de outra pessoa para ser feliz. Muitos já falharam nessa missão. Por eles, nenhum minuto de silêncio, por favor.